在路边遇到一个美女，一把拉住我..

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昨晚接到一个电话说是我亲戚，要我打3万块钱济急。我碍于人情说：立即打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默沉静好久，末了说，咱偕行何须为难偕行啊。

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腿上的毛裤有用了！

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一次，跟同学交心。我说:“学习这事啊！最怕的就是对峙，我当年也和你一样，英语欠好。但我每天都对峙在睡前背十个单词……”同学急遽问:“有结果吗？”“功夫不负故意人，”三年岁后，那十个单词我终于会背了。

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年度硬核试色

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昨天听说闺蜜和她男朋侪吵架了，问后才知道，她们约会的时间，隔壁桌在求婚，特殊浪漫，送的玫瑰花里面有一枚钻戒，闺蜜说人家怎么那么浪漫，买个玫瑰花还带送钻戒的，然后闺蜜男朋侪打电话和卖花的吵架了，说为什么别人买的花有钻戒，而他买的没有……这智商，分了就算了吧。

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来自只身狗的殒命凝视

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一哥们相亲，女方问：“你有车吗？” 哥们：“宝马X6！” 女方：“有房吗？” 哥们：“高档小区三层复式！” 女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！” 哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊！” 女方：“……” 

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今世父母

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老公打来电话：“老婆，我已到上海了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外貌没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里尚有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。

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种汽车

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一天在路边，一个玉人，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在胶葛我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就允许了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我立即返来。”我直率地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被业务员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……

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驴：看什么看？没见过帅驴？

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老婆给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：“你猜猜！我是谁？”丈夫一听，立即高鼓起来，说：“我的好乖乖，你是白马会所的丽莎吧？”老婆震怒，声音规复到原来的腔调：“你说谁？丽莎？”丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

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什么鬼？？？

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不谈爱情死不了，脱贫比脱单更告急。

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哈哈哈哈哈哈果然是在泡澡呢

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三观不合真的很难做朋侪，由于头脑、履历、感官，全都不一样。就像我说大海很美丽，你却说淹死过很多人。

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哈哈哈哈哈还不能吃太快

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 年轻的时间，我们爱得死去活来，可随着年事渐长，你就会发现，爱情并不是生存的全部。善良，积极，读书，健身，让本身变得更好才是人生最告急的事。

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小门生神造句大赛

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女孩纸洗完澡照镜子：我这里长痘痘了，这里长肉了，这里胖了，这里晒伤了，这里晒黑了……男孩纸洗完澡照镜子：我真TMD帅！


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我们和你，一起纪录期间

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品格，决定统统

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1560380401&ver=1665&signature=8lknbEqQTqhQTutaUdyGWqAd-dpNfnR7FRGMiJ5xT3z2NanuzJZ9Zp0GHNtBuUcorITbT4VMfidwvF5P6V4XF29j1FlhoEr-EBBKaVQQlZeh09lWVND6ux2W47Qi8PmA&new=1
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